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雑記 3

露悪趣味

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先日の地震にて被害に遭われた方々の逸早い復興を願うとともに、
お亡くなりになられた方のご冥福を心よりお祈りします。

頂戴している拍手コメントの返信はまた後日…
手前の勝手でいつも申し訳ありません。
昨日精神的にドン底まで落ち込むことがあったもので、
どうかその鬱を吐き出させてくださいませ。










日頃から使えない奴だという自覚は自分でも重々感じていたが、昨日はそれにも増して最悪だった。
どれだけ言われても理解できない。どれだけ説明されても判らない。
覚えていて然るべきことを何一つ覚えていない。
散々怒鳴られて、馬鹿か違うだろうがと貶されて、挙げ句勤務中に泣くなどという最低の失態を犯す始末。
みっともない。情けない。
自分ができないだけなのに、自分の能力技量がお粗末なだけなのに、何を勝手に泣いているんだか。
怒られたことに泣いたのか、全くできていない自分が悔しくて泣いたのか、自分でも判断できない。
一応、今の職務内容に従事するようになって二年近く経つが、未だに押さえるべき要点を図りかねている。
もういい加減慣れて覚えていて当然のことが、一向に定着しない。
完全なその場しのぎ。
その時だけは頭に入ったつもりでも、三十分もすれば綺麗に抜け落ちている。
しばらくしてまた同じことをするにしても、その都度一から指導してもらわなかれば動けない。
周りの同僚同期や他の普通の人たちが一度言われて理解できるような、比較的簡易なことでも、自分は何度聞いたって百パーセントは理解できない。
ずっとおかしい、おかしいとは思っていたが、これではっきりした。
自分には何か、発達面や情緒、知能の面で障害があるに違いない。
アスペルガーやら自閉症やらと称されるカテゴリの中に入っている。
シチュエーションごとの人の気持ちが理解できない、いわゆる普通とか一般的とか言われる考え方や感覚が判らない、怒られたり注意されたりしてもそれが何に対してなのかが心底見当もつかない。
誇大妄想も酷いので、実際には起こっていないことをあれこれ想像して、あたかもそれが事実だったかのように記憶を改ざんして都合よく塗り替えている。
電話の受け答えや取り次ぎにしても、相手の所属階級用件を聞いた傍から全部忘れてしまって、肝心のことを何も伝えられない。
必死にメモを取るけれど、後々見返したら聞き間違いや書き損じの多いこと。
何をしていても、常に必要以上に人目を気にしてしまって、終始そわそわと落ち着きがない。
会話が噛み合わないなんてことは、もはや日常茶飯事のレベル。
「まとも」「普通」の状態でいることができない。
厨二病なんてかわいらしいもんじゃない、人様に実害を与える本当の異常者で厄介者だ。
泣くまい泣くまいとしながら、それでもやっぱり判らなくてできなくて涙と洟が止まらないまま、たた指示された通りにやるしか能のない自分に慰めの言葉をかけてくれた先輩もいたけれど、あれは純粋な優しさなんかじゃなく出来損ないへの呆れと憐れみも含まれていたと今は思う。
その先輩は、「この方がいなければとっくに辞めていた」というくらい公私ともに良くしてくださる先輩で、そんな方さえも呆れさせてしまった自分がただただ恥ずかしい。
できることなら消えてしまいたい。
こんな自分はこの組織には不要だ。
いや、どこに居たって迷惑にしかならない。
寧ろこの世に生まれてきてすみません。







不快にさせてしまいましたら誠に申し訳ございませんでした
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